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恋爱必修课(九) 七年未必痒:如何营造亲密关系的新鲜感?-张柏沛IT博客

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恋爱必修课(九) 七年未必痒:如何营造亲密关系的新鲜感?

栏目:优质转载 系列:恋爱必修课 发布时间:2023-04-12 23:40 浏览量:2245

本文转载自:https://time.geekbang.org/column/article/342381

 

你发现了吗?童话故事的最后,都是王子和公主从此过上了幸福的生活;很多电视剧和电影的结尾,也是只演到男女主人公走入婚姻的殿堂。可是,再往后呢,再往后就不敢写了……

 

因为,故事在这里戛然而止,一切爱情的美好才可以停留在原地,停留在人们心里。在金庸武侠里,唯一敢于破例的就是《神雕侠侣》。射雕里古灵精怪的蓉儿妹妹成了神雕里面令人生厌的中年黄大妈、黄帮主、黄女侠,以至于我小时候读神雕一度认为是别人冒名写的。

 

但是不得不说,在一段感情里,可悲的也莫过于此。两个人经得起轰轰烈烈的紧张冒险,却躲不过平平淡淡的似水流年。三年之痛、七年之痒,握着你的手,就像左手牵右手……

 

之前,有很多朋友也跟我咨询过,为什么在一起久了,明明感觉自己还是很爱对方的,却总是提不起精神和另一半相处,甚至精神上会偶尔开个小差,对一些一面之缘的小姐姐却想入非非。

 

其实,这个问题很普遍,不仅会出现在相处多年的情侣之间,也常见于恋爱的各个阶段,就比如说,两个人谈恋爱了一段时间,都觉得对方的各方面感觉还不错,可是就差了那么一点点触电的感觉。还比如说,有人留言问我,对方说和我相处像朋友多过像恋人怎么办?

 

这些都指向同一件事——新鲜感

 

新鲜感有一种魔力,可以让普通人光彩照人、魅力爆棚;可以让寻常事咫尺兴波、跌宕起伏。这种魔力有多强,失去就有多痛。它可以轻松让你爱上一个人,也可以让你失去一个人。今天,我们就来探讨一下关于新鲜感的话题。

 

 

一、新鲜感的本质是什么?

 

第一个问题,新鲜感究竟是什么?是一种感觉?还是一种对于未知的好奇心理?有一位著名心理学家,曾提出了一个“恋爱三角形理论”。他认为一段完美的爱情应该由以下三个因素构成——激情、亲密和承诺。

 

我们口中所说的新鲜感,就是激情因素中的一种。

 

如果给激情下个定义,激情就是两个人在一起因相互吸引而产生的高强度体验。据统计,激情的巅峰期往往只能维持半年左右。有人认为,激情就是多巴胺的分泌,但这个想法对我们来说,没什么意义。

 

在我看来(说明这是个独家理论),支撑激情的两个主要因素,分别是不确定性和异性攻击性。不确定性很好理解,什么是异性攻击性?其实,和我们之前提到的“敢于冒犯”差不多。这个理论很好地解释了为什么和“渣人”谈恋爱特有激情。

 

第一,因为“渣人”的攻击性特强,一切都以拿下你为目标,持续推进关系;第二,他们又很不靠谱,也就是不确定性特别强。老实人吃亏就吃在这,一方面,老实人非礼勿视、非礼勿言,攻击性弱到让有些人觉得“禽兽不如”;另一方面,老实人计划性极强,他们习惯把一切行动安排好,讨厌 list 出现任何变化。(转载者:是吗,计划性极强倒不至于吧,不好,暴露我老实人的身份了)

 

所以,当你还在追求期或热恋期的时候,如果对方埋怨你木讷、不解风情、直男 / 直女,你不妨从这两个角度下手,增加你们关系中的激情因素比重,提升双方的新鲜感。

 

还有一个问题,为什么新鲜感难以保持?我们用上面的理论,同样可以来解释这个问题。因为双方呆的越久越熟悉,不确定性就越弱;同时该攻击的也都攻击完了,变得很安全。你可能会想起来,这节课和我们在第 6 讲,探讨两个人在一起没事干怎么办的问题时,面临的困境有些类似,都属于激情过后的如何面对低谷期的问题。

 

但是第 6 讲,我们主要从“亲密”和“承诺”这两个因素来展开,讲的是如何通过构建三角形的另外两级来替代激情的消逝。亲密和承诺就像一道菜的食材,而激情却是食材的调味品。(转载者:所以亲密和承诺是核心,激情是初期速通必备,不过我更擅长细水长流,激情不太在行)光吃调味品的话,入口可能很鲜,但是吃不了几口;但是如果没有调味品,再好的食材也会差了点味道。那么,接下来,我们就来看看,如何持续营造新鲜感,给爱情调调味。

 

 

二、新鲜感的提升思路是什么?

 

首先,我们要明确,提升新鲜感,是和旧人做新事,不是和新人做旧事。(转载者:就算是和新人也要尽可能做新事,不然对方觉得新鲜,自己新鲜感却下降了,拉低了你和对方在一起时你自己的体验感)通过不断更换伴侣寻找新鲜感的做法,无异于饮鸩止渴,从长期看是有损于新鲜感建立的。

 

其次,我们还要明确,提升新鲜感并不是靠所谓的创意和惊喜,没有人的创意是可持续的,最伟大的作家也做不到。你在网上搜索的所有创意套路也都是有限的,且很可能别人见过。所以,从不确定性和攻击性两个维度来看,持续营造亲密关系的新鲜感主要有以下两种思路:

 

思路一:于变局中开新局——拥抱变化

 

每个人都有自己的生活习惯和规律,当两个人成为情侣的时候,其实互相磨合对方的习惯和规律就是一件特别有新鲜感的事情。你会发现,哦,原来生活还可以这样过。所以,情侣刚在一起的时候,新鲜感十足,每天都在享受新鲜感带来的变化。

 

但是磨合完毕后,一切又变得完全可以预测,新鲜感也随之消失。所以,营造新鲜感的第一个重要的方法,就是拥抱变化。可能你要问,生活中哪里会有那么多变化呢?拥抱变化其实很简单。生活中每一件小事,我们都可以用 5W+1H 来总结。也就是,时间、地点、对象、目的、人员、方法。咱们除了人不变,其他都是可以变的,一变感觉就全变了。(转载者:人也不是不能变,有时候咱们不换人,可以加人嘛,别误会,我是说见见朋友让对方接触一下自己的社交圈也是可以的)

 

比如说,之前我帮助一个朋友解决新鲜感的问题。我就问他,你和女朋友下班回家都干啥?他说,没啥事呀,吃完饭就躺在床上刷剧。我说那好办,你就改成坐在沙发上刷剧试试。结果就因为挪了这么几步路,换了一个地方刷剧。他说两个人的感觉就变得不一样了,沙发上搂着的感觉跟床上搂着的感觉完全不同。他还想继续说下去,我及时制止了他。(转载者:付费!我付费行不)

 

拥抱变化更是一种心态,一种富有新鲜感的心态。我有个朋友和对象出去旅行总是一肚子气,她作为一个女生,会把行程规划的井井有条、十分精致。但是她男朋友什么攻略都不做,出门一问三不知又拖拖拉拉,导致她频频打乱自己的计划,就会发生争吵。她男朋友还常常抱怨,跟她出去玩是个苦差事,比上班打卡还累。

 

于是,我就劝她,尝试一次没有行程单的旅行,每天就列一个必去的景点,其他都随心安排。结果怎么着,那次她玩完回来跟我说简直 high 爆了,虽然没有精确到分钟的行程计划,但是也不会按照预想,逐一地去看已经反复筛选过的景色,最美好的都是旅途的相遇。

 

这就是新鲜感,有的人浑身充满这种感觉,Ta 对于别人来说,就会有强烈的吸引力,但这种感觉是需要进行专门训练的。是的,拥抱变化不仅是一种意愿,也是一种能力的训练。最基础的训练,就是观察变化、记录变化。比如说,每隔一个周期,可以是天,也可以是周,是月,记录一次你们两个人发生的事情,观察和之前比有哪些变化。坚持一段时间,你很快就会变成一个“善变”的人,给爱人带来足够的新鲜感。

 

思路二:于危机中育先机——制造矛盾

 

当你们把情侣该做的事情都做完了,你们的苦恼也就从求而不得变成了按时上班、赚钱养家,这样的话,你们的异性攻击性直接降为负数,怎么办呢?其实很简单,就是一句话:有困难要上,没有困难创造困难也要上。

 

明明没有危险的事情,要制造危险:你的小宝贝要被渴死在沙发上了,能不能有好心人端杯水出来拯救她啊;明明没有门槛的事情,要制造门槛:你要是晚上陪我看十五分钟曼联的比赛,今天的晚饭就由我来做;明明没有矛盾的事情,要制造矛盾:你明知道我今天心情不好,为什么要左脚先进门,罚你说一分钟好听的话来夸我。

 

你可能会说,这样是不是很作呀?对,会作的女人最好命嘛,不但女生要会作,男生也要会作,作就能制造新鲜感。端水、做饭、夸人可能是两个人每天都要做的事情,但是当你为这些日常的事件制造了一点困难后,立刻就会产生别样的新鲜感,成功之后你还会有满足感。就像打游戏一样,刀刀都死一屏幕的怪一点意思都没有,要好死不死才打死一个怪才有意思。

 

但是,这个矛盾的制造一定要讲究时机,讲究方法。原则就一条,要记住,越是毫无矛盾的事情越要作,这叫有情趣;越是容易发生矛盾的事情,越不作,这叫识大体。这个矛盾可以是你们两个人之间的,也可以是你们和外部的。

 

比如说,给娃娃贴上讨厌人的名字,再痛殴一顿;或者找辆灰尘很重的车子,在窗上一起画只小猪,一起做一点小小的违背传统道德的事情,也会极大产生新鲜感。(转载者:这个有点过于幼稚了[哭笑])

 

香港有部电影《志明与春娇》,两个人就是在禁烟背景下,从烟友发展而成的爱情。所以你看,新鲜感从来不需要什么炫酷的招式。新鲜感就是使某一天与其他日子不同,使某一个时刻与其他时刻不同,如此而已。重剑无锋、大巧不工。

 

 

三、内生的新鲜感

 

最后,关于新鲜感,我还要讲一点注意事项,就是什么是真正的新鲜感。你可能要问,什么?还有真正的新鲜感?难道刚才我讲的都是假的新鲜感?当然不是,上面所说的方法确实是营造且持续营造新鲜感的好方法。

 

但是通过前面的课程,你可能已经了解,我这个人特别喜欢讲道与术的差别,上面说的方法,只是术,下面我想再上升到道的层面说两点:

 

第一,享受新鲜感,就不能过于追求新鲜感

 

这就跟吃饭一样,在口味太重尝不出味的时候,定期清淡饮食一两天,之后吃什么东西都有别样的味道。这个道理用佛家的话来讲就是:空即是色、色即是空新鲜感也是一样,当你在内心将其作为奢侈品而非必需品的时候,才能更好地享受新鲜感。

 

我们必须认识到,新鲜感不是亲密关系的全部。管你黛西艾比莫妮卡,过年回家还不是乖乖回到翠花丫蛋和二妮的状态。因为你和父母之间,不用新鲜感,也可以保持几十年如一日的生活模式,所以,平淡和规律才是生活的常态,能够坚守常态的人才有能力享受偶尔打破规律的新鲜感;相反,企图把无规律的新鲜感作为常态的人,必然遭受失去新鲜感的反噬。

 

进一步地,你还需要认识到,亲密关系也不是生活的全部。亲密关系也只是你生活的一部分,如果将其置于生活之上,那就是本末倒置。相反,保持独立的生活,保持独立的人格,你才能保持给对象的神秘感。(转载者:还是以我为主的原则,做更好的自己胜于尝试取悦对方,所以时时刻刻的黏在一起或者天天微信聊天也不可取)

 

360 度无死角展现在对象面前的人是不可能有新鲜感的,千呼万唤始出来、犹抱琵琶半遮面的人才有新鲜感。

 

第二,生活是新鲜感的源头

 

武侠小说里的男女主人公可能会面临很多问题,生离死别、正邪有别,但就是不会出现没有新鲜感的问题。你看郭靖这样木讷的人,按理说营造新鲜感的能力很弱,但是也没这问题,为啥呢?因为武侠里,他们的日子一天天太新鲜了。又是国仇家恨、又是拜师习武、又是路见不平、又是闯关打怪的,天天肾上腺素爆棚,哪里有功夫闲下来想没有新鲜感的事情。

 

每个人都是一个世界,亲密关系的新鲜感是你进入对方世界,分享自己世界的过程中产生的。有的人可能比较擅长营销,他分享自己世界的窗口时,就十分酷炫,所以很容易让人着迷,大家都觉得这个人有激情。

 

所以,纵然我们在前面讲了如何多维度地展现自己的世界,如何高亮度地装扮自己的窗口,但是最根本的还是你这个世界够大、够精彩。在作家圈里,刘慈欣遣词造句的能力不算一流,但《三体》火到出圈的背后,就是足够精彩的世界,不假外物的内生新鲜感才是真正的新鲜感,这就是三体对大量文学作品的降维打击。

 

过好自己的每一天,就是营造自己新鲜感的降维打击。(转载者:刘欣慈:你是懂降维打击的)

 

最后总结

 

情侣交往的各个阶段,特别是关系稳定之后的长期阶段,往往会出现缺乏新鲜感的问题。

 

今天,我们利用恋爱三角形理论(激情、亲密和承诺)分析了激情因素的产生,也就是新鲜感的实质,指出新鲜感的关键其实在于不确定性和异性攻击性。

 

利用这个理论,我们讲了两个提升新鲜感的方法,一是拥抱变化;二是制造矛盾。拥抱变化是一种意愿,也是一种要训练的能力;制造矛盾要选择合适的时机,以及合适的方法。

 

最后,我们从内生角度,探讨了更加持久稳定的新鲜感构建方法。

 

一是降低预期,保持独立,不要一味追求新鲜感;二是花若盛开,蝶自然来;你若精彩,天自安排。

 

愿你每一天的太阳都是新的。

 

思考题:你有过相处很好的对象却缺乏激情的情况吗?你被要求过为关系注入一点新鲜感吗?你被指责过过于沉闷相处没有感觉吗?你觉得交往过程中,让你觉得最有新鲜感的事情是什么?

 

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精彩评论

 

过好自己的每一天~

作者回复: 过好自己每一天就是最棒哒!(转载者:过好自己每一天就是最棒哒!)

 

两个人在一起久了,原本一味的甜蜜难免也有些乏味,这个时候可以刻意营造新鲜感、刻意制造惊喜,比如改变以往常用的称呼。试着换换更有挑战的昵称来称呼彼此、带对方体验一些不可预知的生活方式等。(转载者:我还没上车)

作者回复: 这都是非常好的方法,我觉得你的思路完全对了!

 

还没谈恋爱的我,就已经对 一起吃饭,逛街,看电影,旅游这些事情觉得新鲜感不够了。可咋办呀。

作者回复: 那太好了,造起来玩更新鲜的呀。

 




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