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恋爱必修课(十二)独身主义也不赖:选择不结婚究竟是选择了什么?-张柏沛IT博客

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恋爱必修课(十二)独身主义也不赖:选择不结婚究竟是选择了什么?

栏目:优质转载 系列:恋爱必修课 发布时间:2023-04-18 00:39 浏览量:2121

本文章转载自:https://time.geekbang.org/column/article/345740

 

到目前为止,我们已经结束了对爱情全流程的讨论。从今天起,我们将开启三类常见爱情模式的全新话题。第一个要讲的,甚至不能叫爱情模式,而是一种反爱情模式——独身主义

 

正如独身主义的口号宣称的一样,“单身一时爽,一直单身一直爽”。很多大都市的单身男女坚持自由至上的理念,认为任何人都有不结婚、不恋爱的自由,而且一个人也可以过得很好。

 

本来作为一个讲恋爱课的老师,我应该旗帜鲜明地反对这种砸饭碗的行为。

 

但是,基于个人的认知和经验,我对独身主义却是非常支持的。的确,每个人都有自己的恋爱自由权。但是我们要认识到,一个人可以过得很好,只是独身主义的前提条件,而不是根本动力。真正让人坚持选择不恋爱、不结婚的,并不是一股子叛逆心理中的反爱情因素。

 

实际上,恰恰相反的是,多数独身主义的根源在于对爱情有理想主义的坚守,宁可单身,绝不将就。当然,这是价值观问题,价值观无对错之分。坚持理想一定会幸福吗?认命将就一定不幸福吗?今天,我们就来对上述正反两个方面的因素做个分析。

 

一、真的是自己想结婚吗?

 

如今,自由恋爱的观念深入人心,包办婚姻早已经像一张废纸,被扔进了历史的垃圾桶里,现在大部分的结婚都得经过本人同意才行。但是,本人同意就一定是本人意志的体现吗?并不一定。

 

绝大多数人选择婚姻当然是为了选择真爱,但不容否认,也有一部分人其实是没有做好婚姻的准备,只是因为被“洗脑包”给洗脑了,慢慢变得盲从,导致自己匆匆忙忙就找人托付了终生。结果呢?要么是痛苦地凑合下去,要么是迅速地离婚。那么,这些讨厌的结婚洗脑包有哪些呢?这些洗脑包主要分为两种:

 

第一种:什么时间干什么事

 

所有催婚的父母,似乎都不约而同地掌握着同一句至理名言——什么时间干什么事。你上学的时候,他们会告诉你应该六根清净,两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。谈恋爱?那是绝不可能的事情,是坚决不允许的,这叫什么时间干什么事。

 

在你工作以后,他们又马上催你找对象,你仿佛到了那个时间就应该秒懂如何找对象,找到对象就要赶紧结婚,结了婚要赶紧生小孩,生了小孩还要赶紧生二胎,这叫什么时间干什么事。(转载者:上学的时候不谈一两次恋爱,就没有经验,又怎么能期盼工作之后自己的孩子就该马上懂得如何谈恋爱呢)

 

其实,父母们这么想也是情有可原的。我们的上一代,是在集体主义和计划经济氛围下生长起来的人,每个人的人生节奏都差不多,也有相应的条件支撑。在他们的认知里,大家都得对着这个时间表来过,人生才不容易出错,离经叛道的人往往没什么好下场。

 

但是,时代变了。

 

在当下的中国,人与人的差别在拉大,人生的道路也充满了无限多的可能。我们不能再用同一把尺子去丈量每个人的人生,这在客观上已经不适用了。但是,还是有很多人在这个洗脑包的洗脑之下,认为三十岁不结婚就是不孝,三十岁不结婚以后就不好结了,所以选择用一种运动式甚至突击式的恋爱来抢占三十岁大关。

 

因为,纵使时代如风云一样改变,传统的观念却依然强大。传统的惯性不会仅仅靠一代人的时间就能停下,甚至发生转折。

 

比如说,《傲慢与偏见》写于 19 世纪初,工业革命都已经搞了半个世纪,可是里面的班纳特一家五个女儿还是没有继承权(转载者:儿子才有继承权?)。要再过一百多年直到 1925 年,大清都亡了十几年,英国才废除限定继承权。

 

这样推算下来,我们想在短期内靠社会自身力量来扭转这种理念是很难的,必须要靠个人的清醒来对抗群体灌输。读书的时间干读书的事情没有问题,但是并不存在什么应该恋爱的时间,应该结婚的时间。你在什么时间遇到那个让你心动的人,什么时间才应该恋爱

 

第二种:找不到对象的是 loser

 

在我小时候,单身羞辱还仅限于大龄男青年——老光棍。

 

当时的外国电影里,中学生会因为没有对象、没有性经验而感到自卑,甚至受到公开羞辱,这还是一种无法想象的文化环境。

 

仅仅十来年过去,单身羞辱已经开始无差别火力覆盖了,大龄剩女、屌丝、老处男,直至女博士、老实人、直男癌、小镇做题家等等,只要没对象,总有一个帽子能扣上来。

 

现在流行吹性魅力、吹征服力、吹约炮百人斩,以至于有些小三、绿茶、海王开始不以为耻,却反以为荣。

 

在这种语境下,个人的拼搏奋斗、学识谈吐都不重要。这个世界上,就分两种人,有对象的和没对象的。人的成功程度,完全取决于其对象的颜值……连颜宁和杨丽萍这样的女神,都被中年大妈嘲讽说,一个女人最大的失败就是没一个儿女。

 

正所谓三人成虎,不少人也从内心深处开始认同,有没有对象,或者有多少对象才是衡量人生意义的标尺,为了脱个单不惜耗费大量的时间精力。如果说,到时间就该结婚这种观念,虽然强大,但是终将过去;那么,找不到对象就是 loser 的观念,正在慢慢地占据未来。(转载者:我不怕,我脸皮厚 [狗头])

 

一个人,如果把证明自己生命价值和意义的事情,寄托在能否找到一个高颜值对象这种外因上,那么,他整个生活就是颠倒的,无异于缘木求鱼。爱情可以产生在各种各样的环境和场景,但我希望你在进入一段亲密关系前,千万要反思一下自己,是不是因为这两种洗脑包给你制造的恋爱焦虑,才驱动你谈恋爱的。

 

反过来说,在当下,如果你坚持独身主义,恭喜你,你起码战胜了以上这两种洗脑包。

 

 

二、独身主义意味着什么?

 

有人说,不结婚的独身主义好处多多,自己挣钱自己花,一个人吃饱全家不愁,想干啥就干啥,没人管,没人约束。可是,自由都是有代价的,从来没有不需要抵抗重力的飞翔。

 

经济代价

 

我们前面提过,婚姻作为一种法律关系,实质是一种经济关系。这种经济关系能经过千百年的传承,说明其效率在一般情况下是高于单身的。只要有过独身生活的人一定会深有感触,工薪阶层白领两个人在一起无论是租房、吃饭等开销的分担,还是攒钱的速度,都是显著优于单身的。

 

除此之外,两个人通过婚姻关系连接,抗风险能力也会显著增强。独身在外地的朋友只要得过一次病,就能充分体会到其中的艰辛。我相信,大部分选择独身的朋友,正值壮年,已经做好了承担这些经济代价的准备。但是,从社会的角度来说,希望你还要充分考虑到未来老龄化背景下养老的储备。

 

舆论代价

 

相比经济代价,坚持独身的朋友的压力,更多地来自于舆论。尤其在小城镇,大多是熟人社会,高密度人际关系无处不在。坚持独身是一个态度问题,会被视为异类,继而招来无处不在的说教、嘲讽和排斥。对你抱有善意的人会向你施压,对你抱有恶意的人也会向你施压。

 

在大城市,舆论环境还算相对友好,大家轻易不会跨越社交边界,干涉别人私事,所以北上广深,坚持独身的朋友相对更多。但是可能依然要付出舆论代价,因为可能会被视为一个能力问题,“年纪大了不结婚,这人多少有点什么问题”。

 

我一个妹妹在上海外企工作,175cm 的高个,盘靓条顺,过年回来却因为没找对象被长辈集体教育。我打着吃宵夜的旗号把她解救出来,安慰她还好是在上海工作,环境比较前卫开放,我们这种小地方比较保守,女孩过了 30 岁不结婚会被看成异类。结果她神色一下黯淡,说我在别人眼里早就是个怪胎了。(转载者:真是让人心疼,很多人都会这样,一方面自己享受着自由的快乐不去找对象或者懒得找对象,一方面和单身的朋友一起聊天时又会对他说,你看你,得赶紧找个对象喽)

 

人生之艰难就是这样,有些事情,我们明知道别人是错的,但他们围观和讨论的成本,却要由对的人来支付。我说让你完全不在意,那是玄学,只能尽量远离这些压力源。

 

情绪代价

 

如果说经济代价和舆论代价都是外部的,那么内部的就是情绪代价。

 

任何人情绪都有高潮和低谷,爱人的陪伴是度过情绪低谷期的良方。可没有爱人,独身就要有强大的自我调节能力

 

无人与我立黄昏,无人问我粥可温。 无人与我捻熄灯,无人共我书半生。

 

或许在年轻的时候,这不是个特别大的问题,按照《三重门》(也可能是花季雨季,记不大清楚了)的说法,小学生是一队一队,中学生是一堆一堆,大学生是一对一对。

 

在我们 18 岁的时候,同学朋友确实一大堆,干任何无聊的事情,你都能找到人陪你一起。但是,随着时间推移,能够肆无忌惮、无话不谈的朋友越来越少,有的淡出你的生活、有的要回归家庭,有的存在利益冲突,就像《老男孩》歌词唱的:

 

各自奔前程的身影

匆匆渐行渐远……

抬头仰望着满天星河

那时候陪伴我的那颗

这里的故事你是否还记得

 

你曾认为会永远陪在你身边的人,会因为各种各样甚至你想都想不到的原因离开。相比之下,人生这条艰难路上,婚姻伴侣确实是你最坚定也是最稳定的同行者。所以,如果人生艰难,你选择独身,只身向前的准备,你做好了吗?

 

价值代价

 

“价值代价”这个名字,起得可能不太准确,但确实找不到更好的词。什么意思呢?就是我们每一天都在追求人生价值,到最后,无非是为了“没有白来这个人世间走一遭。”(转载者:虽然逐渐抽象,但还是懂了)

 

皮克斯在 17 年有部片子叫《寻梦环游记》,我朋友四岁的小孩看得嚎啕大哭。或许这是他第一次直观地感受到了死亡的恐惧。

 

人的一生,要死去三次。第一次,当你的心跳停止,呼吸消逝,你在生物学上被宣告了死亡;第二次,当你下葬,人们穿着黑衣出席你的葬礼,他们宣告,你在这个社会上不复存在,你从人际关系网里消逝,你悄然离去;而第三次死亡,是这个世界上最后一个记得你的人,把你忘记,于是,你就真正地死去。整个宇宙都将不再和你有关。

 

不结婚而保持独身,最高价值层面的代价在于,你将失去一个最容易与这个世界建立羁绊的途径。立德立功立言,我们普通人啥也立不了,程序员倒是可以流传一套代码,被后人吐槽“祖传屎山”又不得不用。但是绝大多数情况下,选择独身,你会发现与这个世界的羁绊越来越少。

 

哲学最终极的思考是“存在”(出自知名哲学家沃兹基硕德)。

 

学没学过哲学的人都会有存在性焦虑,缓解这种焦虑的唯一办法,就是在一段关系中能被聆听、被重视、被回应。权力之所以让人陶醉,就是因为权力天然地将人摆在一段关系中的中心位置。而婚姻关系,也是让人真正存在于关系之中,而非简单处于一段关系中的绝佳选择。

 

所以,遇到真喜欢的人,也不妨松松土,试一试,还能减轻一点双方的存在性焦虑。我每天熬夜写课程、回答问题、接受咨询,很多朋友常常时隔多年还在向我表示感谢。

 

其实我做的非常有限,是朋友们的支持和鼓励,让我和这个世界建立了多元的联系,是你缓解了我的存在性焦虑,让我感到没有白来这个人世间走一遭。借此机会,向你说一声谢谢。

 

 

三、到底独身否?

 

你可能会问了,老师,又是洗脑,又是代价的,我到底要不要继续独身?无论你是选择结婚,还是选择独身,都应是出自内心真正的热爱,而不是大众的裹挟。

 

幸福不是因畏惧风险而改变,也不是因无惧风险而坚持。幸福是明知风险,但为了心中所爱,坦然承受

 

最后给坚持独身主义的朋友讲个故事。从前,有只小熊喜欢一只小花喵,它采了一大捧玫瑰花送给小花喵,扎得满手是血。可是,小花喵死活不肯收,说自己和小熊不合适。小熊只好把玫瑰一朵朵地发给路上偶遇的小动物,也有小狸喵、小白喵很喜欢小熊,说你要是能给我一整束玫瑰,我们就在一起吧。但是,小熊再也没有一整束玫瑰了。

 

我们知道,玫瑰其实一直都有,怕的是满手是血,却没人愿意收。所以,希望支撑你只身前行的,不仅仅是对伤口的恐惧,而是更多的价值思考。

 

 

最后总结

 

今天我们讨论的是独身主义,这是相对小众,也非常需要勇气的一种选择。

 

首先,我们对支持“结婚才是正确”的两个洗脑包进行了批判:

 

一种叫“什么时间干什么事”,实质上是前人们生活习惯塑造的传统经验;

 

另一种叫“找不到对象的是 loser”,实质上是盲目接受外部的文化输入。

 

无论是害怕成为异类,还是彰显自身价值,都不应该是支撑恋爱结婚的理由。我们唯一能接受的理由,应该是真爱。

 

其次,我们对独身主义要付出的代价进行了分析:外部的代价包括经济代价与舆论代价;内部代价包括情绪代价与价值代价。希望你能够在充分想清楚要面对的困难以后,再决定是否坚持独身。

 

最后,我想说,理想的婚恋环境,应该是大家都真诚地对待婚恋,但不将其作为人生的全部。虽然,我们高度认同婚恋幸福的价值,因为这需要能力、精力甚至一点运气,但我们同样认同事业、爱好、友情等一切美好事物的价值,并允许支持鼓励人们将其作为毕生追求。

 

这样,(转载者:无论是爱情、事业、爱好、友情,这些都出于我们对生活的热爱和珍惜,所以就算爱情暂时缺席,拥有其他的几样)单身的人也会得到幸福和尊重,而不是一个内卷、焦虑和党同伐异的丛林环境。这需要我们共同努力,以此共勉。

 

思考题:你曾经有过一生不结婚的打算吗?你对独身主义怎么看?有没有坚持独身主义的朋友,他们现在生活状态如何?

 

(转载者:说实话,这是这个系列里唯一一篇我看完之后,觉得怅然若失又难受的文章,或许人生就是这样,安得世间双全法,不负如来不负卿)

(转载者:说实话,这节课刷新了我对单身的理解。无论是害怕被伤害,还是害怕伤害别人,我们都不是因为对爱情失望而选择单身,而是因为在一次次失败的恋爱中不断加深对爱情的慎重和认真而选择单身,无论你单身与否,都愿你能做一个温柔的人,也希望你能被温柔以待)

(转载者:最后一句了,今天感慨有点多。那些我爱的人和爱我的人,今后的路途是坎坷的,但无论今后如何,爱与不爱,最重要的还是把握当下每分每秒,请不要患得患失,不要惋惜伤感。一万年太长,我们只争朝夕。)

 

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精彩评论

 

20岁的时候,活得坦荡,以大不了出家当和尚自居;25岁的时候,风华正茂,自信我一个本科生还娶不到媳妇;如今28岁了,过年忐忑,有时候也想找个人匆匆完成任务。还是希望能找一个喜欢的人,只是不知道能坚持多久。日渐30,日渐惶恐。

作者回复: 惶恐大可不必,现在一线城市初婚年龄都33了,坚持找一个细化的人比匆匆完成任务会幸福很多,人生还有这么长呢。

 

 

两耳不闻窗外事,一心只读圣咸书,只能说以前的我太乖了,如果野一点,孩子估计也能酱油了,我妹妹和我同年的,孩子都10多岁了,在下今年26(ಥ_ಥ)

作者回复: 恋爱不是百米跑,不用比速度哒,适合自己的才是最好。

 

 

哪有人不渴望甜甜的爱情,只是大家都害怕失望而已。

最怕的是自己喜欢的,别人看不上你;喜欢你的,你也未曾有过恋爱的冲动。涝的涝死,旱的旱死。

工作的压力是35岁之后将面临抉择,爱情的压力是30岁之前就应该成家。这届年轻人确实背负了太多的包袱。

如果你坚持独生主义,你就不得不面临如文中所说的这些代价,如果你深思熟虑过了,一定能做出你不后悔的抉择。

作者回复: 人生不易,负重前行,恋爱应该是支撑自己的加油站,不要反而成为拖住自己的路障。(转载者:对,做更好的自己才是根本)

 

 

看完这一讲,感觉“拼实力单身”这话着实不是说笑的。 自己没有一辈子不结婚的想法,毕竟一生很长,总得经历些什么。结婚无疑可以体会更多,毕竟单身很久了,这方面算是有经验的,结婚却还是一个新的领域。

作者回复: 祝你早日杀进新领域,新领域有新烦恼,也有新幸福!加油!

 

 

作者从经济、情绪、哲学的角度去分析,有得到新的东西。(转载者:对呀,作者是个很有深度的人,本转载者也大受裨益)

作者回复: 谢谢肯定,希望对你有所帮助!

 

 

自己有过一生不结婚的想法,可能只是想法,在遇到真正喜欢的人和愿意相处的人之前,想把自己的时间放在喜欢的事情上,读书,和朋友交流,专业上,旅游,篮球,和不同专业行业有趣的人沟通等等,虽然有些时候会难过会流泪,但是生活大部分时间还是平淡和美好的不是么,有很多在乎你爱你的人,也有你喜欢的很多事物。我对独身主义觉得是一种价值选择哈,在当前这个多元化的世界中,每个人追求和想要的东西都是不一样的,做好自己手中的事情,让自己开心快乐的时间多一点就好了,我们谈恋爱,找对象,结婚,不是因为两个人比一个人更加好玩,更加有趣么,找一个愿意在一起花费时间,经营,慢慢变好的人,两个人在一起感到轻松快乐,如此就好。目前身边还没有独身主义的朋友。(转载者:说实话,以前读初中的时候也有一辈子不结婚的想法,觉得这样很酷,但现在发现当你遇到那个具有能真正吸引你特质的人,你是无法抵挡的)

作者回复: 说得太好了,我们不是为了恋爱而恋爱,是因为遇到那个对的人才恋爱。

 




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