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恋爱必修课(三) 拒绝焦虑状态:TA到底爱我吗?-张柏沛IT博客

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恋爱必修课(三) 拒绝焦虑状态:TA到底爱我吗?

栏目:优质转载 系列:恋爱必修课 发布时间:2023-04-03 23:48 浏览量:696

本文章转载自:https://time.geekbang.org/column/article/337471

 

在我做情感咨询的这么多年里,你猜一下,我被问的最多的一个问题是什么?这个问题就是:“老师,你觉得 Ta 到底喜不喜欢我?”或者,“Ta 到底爱不爱我?”

 

比如,曾经有个朋友问我:“有个女生主动给我发‘在吗’,是不是说明她喜欢我?我回复她以后,她又不理我,是不是说明她对我欲擒故纵?以后会不会对我有情感 PUA 呀?”

 

嗯,我看了看他聊天记录,告诉他,你隔了十几个钟头才回复人家,可能人家已经借到钱了……

 

还有人拿着图来咨询我,这个人以日期为横轴,以双方发信息的条数比为纵轴,做了一个点状图。他说,最近比例显著升高,是不是说明妹子开始对我感兴趣了?我好奇地问了一下他的职业。结果他告诉我,他是搞金属材料的在读博士生。好吧,真·钢铁直男。

 

可以说,几乎所有刚进入恋爱状态的男男女女,最爱干的事情就是拿着放大镜去观察心仪对象的一举一动,然后化身为福尔摩斯,动不动就能分析出对方一万字的心理活动,而这一切,就只是为了知道对方到底喜不喜欢自己。那么,我们今天就来研究一下,到底该如何破解这个“千古谜题”。

 

 

一、为什么你这么焦虑?

 

想要找到破局之道,我们就先来好好研究一下这个“论题”。先要思考的是,你为什么会问这个问题?在我看来,当你开始有这种困惑,迫切地想知道一个人对你的心意时,我不用听你任何的介绍,当然无法确定 Ta 是不是喜欢你,但有 3 点可以肯定:

第一,你对这个人有好感;

第二,你对这个人没把握;

第三,你希望找到一些依据给自己勇气,来支撑自己继续坚持。

 

因为,我完全能体会,当你深深爱上一个人的时候,Ta 的一言一行、一颦一笑都让你不能自已,你急切地希望从中能解读出一点蛛丝马迹,给自己支撑下去的力量和勇气。我曾经也研究过语义分析来解析聊天记录;研究过摄影构图用以解析朋友圈自拍;当然,我也研究过心理学和微表情学,甚至研究过易经、塔罗牌、星座、星命术这些奇门异术。

 

目的只有一个,就是为了向自己证明——她也爱我。

 

但是,这种状态其实非常糟糕。以金庸老爷子的小说为例,在他的武侠世界里,有多少男男女女,但是,就有那么两个人,特别纠结别人喜不喜欢自己,还是两个男人。一个是《书剑恩仇录》里的男主陈家洛,另一个是《飞狐外传》的男主胡斐。这两个人,你可能认识,听说过,但是不认识也不要紧,我来给你简单地讲讲。

 

首先是陈家洛这人,他喜欢一个叫霍青桐的妹子,但是他又不敢表达,一天到晚猜来猜去的,思考霍青桐到底喜不喜欢自己。结果,他看见了霍青桐和一个女扮男装的妹子在一起神态亲昵,陈家洛就醋意大发、自暴自弃,最后他选择了另一个女人的怀抱。

 

胡斐这个人更惨一点,他爱上了一个叫袁紫衣的妹子,那叫一个心生爱慕,小鹿乱撞。但是他也不敢表达,也是一天到晚猜来猜去,纠结袁紫衣到底喜不喜欢自己。两人不清不楚了一整本书,到最后,袁紫衣告诉胡斐,自己已经遁入空门,两个人不可能。

 

有没有觉得这两个人在感情中失败,还挺可怜的?但是,在武侠论坛,陈家洛和胡斐这哥俩,不仅没被同情,还常年高居渣男榜、最惹人嫌男主榜等各大负面榜单的前列,甚至超过很多反派。为什么会这样?

 

关键原因就在于,他们在这种试探中太优柔寡断、太犹豫不决,以至于无论是武功低微、脚踏七条船的韦小宝,还是绝对反派、专干坏事的金轮法王,人气值和好评率都远远超过这两位男主。

 

也就是说,痛痛快快地勇敢追求心中所爱,成了,你抱得美人归;没成,你也可以昂首挺胸走出这段关系。任何人挑不出你毛病,拒绝你追求的姑娘,也得给你点个赞:“是个坦荡人”。

 

最糟糕的就是爱情中黏黏糊糊的人,当断不断、循环往复、来来回回、不清不楚,既浪费自己的时间,也浪费他人的时间。

 

当你一直焦虑对方是否喜欢你时,你在这段感情关系中的行动策略已经不取决于你自身的意志,而是被他人的情绪操控,处于一种被决定的状态,这和上一讲所说的以我为主的原则是冲突的

 

所以,破局之道的第一要点就是,你要先改变自己这个状态,千万不要因为对方可能喜欢你,你才去主动,你最需要做的不是焦虑对方是否喜欢你,而是要确定自己是否喜欢对方。确定了这一点之后,我们才可以进入下一个环节。

 

 

二、你是主动派 or 被动派?

 

当你确定了自己的心意之后,后续策略无非就是两种:一种是原地等待,创造机会让对方举着爱的号码牌来找你;一种是你主动出击,大胆地去确认对方对你的心意(本人是男生,所以更倾向于后者,而且往下看你会发现,即使是作者在写被动等待的篇幅里也着重写了他对主动出击的认同)。现在你的面前,摆着两条路,一条是被动等待,一条是主动出击,你会选择哪种?

 

如果你选被动等待

 

做出这个选择很好理解,这样更安全。只要等对方去推动关系后,你再去跟进,你就可以一直立于不败之地。进可攻退可守,主动权永远在自己手上。但是我还是有一件重要的事情要告诉你,这件事是关于自我:主动出击并不会受制于人

 

很多人觉得,在爱情中先行动的人是输家,投入更多的人是输家,这其实是没有看到本质。当初,郭靖为了要跟黄蓉在一起,郭靖又是请客吃饭,又是赠衣赠马,是不是看起来,他是主动示好、率先行动的一方,但在郭黄两人的情感中,掌握主导权的永远是郭靖。他要闯赵王府,黄蓉就陪他闯,他要守襄阳,黄蓉就陪他蹲在襄阳几十年。

 

因为你认为的主动出击,都是主动讨好对方,是把决定权交到了对方手里,是渴望对方关注自己。但是,郭靖的主动示好,是他的本性如此,不管黄蓉认不认同,他在那个情况下都会请客吃饭。

 

所以,你根本不需要去猜测对方心意到底如何,你要拥有一种勇气,一种哪怕到了最后对方不喜欢自己,但你做过的事情仍然是你愿意做、喜欢做的事情的勇气。

 

“为爱痴狂,并非为你痴狂,所谓少年,不过如此而已!”

 

你可能不知道,往往这个过程的你是最能展现自我价值,散发魅力的时刻。赵敏和张无忌在一起,赵敏主动,全书倒追男主,但魅力爆棚;段誉和王语嫣在一起,段誉主动,全程跪舔女主,但人气超高。因为他们享受这种主动出击的过程,即便他们喜欢的人对他们态度毫无改变,他们依然享受。

 

所以,选择被动等待的策略并不意味着始终等待对方先行动,适时主动出击不但不会让你受制于人,而且能够让你更加享受这段关系。

 

还有我想说,当你选择被动策略时,意味着你的目标对象承担了更多的责任和压力,一点点的主动,也会让 Ta 感受到莫大的安慰。在恋爱中,永远要做个善良的人,这比恋爱更加重要

 

如果你选择主动出击

 

如果你选的是主动出击,那么我很开心你有这样的勇气,在你“出征”前,我想交代给你一件事情,这件事是关于魅力的吸引力法则:吸引力不仅取决于价值,也取决于可得性

 

价值很好理解,就是身高体重、家世学识、颜值收入等等这些客观条件,传说中的高富帅、白富美,都是在形容价值,当然,我们都知道,价值越高的人吸引力越大。

 

可得性的意思,并不是客观的能否得手的难度,而是主观的对牵手成功的期望值。期望值过高,容易患得患失,人家觉得吃定你了;期望值过低,根本没戏,这样即便你价值很高,也没有吸引力。这期望值必须不高不低刚好合适,有个最佳范围。

 

比如说,对于一个男生来说,如果范冰冰和隔壁颜值很高的同事小姐姐,同时放在他面前,让他选择,他大概率会选后者,因为前者对于他来说,可得性太低。

 

你看,这个法则也有力解释了一个现象,就是为什么男神女神经常没人追,为什么有些人条件一般却很有异性缘。有时候,单身,可能不是你不够好,而是你太好。

 

短时期内,人的价值很难发生大幅变动,而决定两个人吸引力大小的关键变量就是可得性。无论对方价值高低,当你主动出击,又不纠结对方爱不爱你时,一定是对方可得性处于最佳值。而你恰恰相反,对方一旦稍加示好,让你解读出积极信号,你就会喜上眉梢,使你可得性过高,吸引力大大降低。

 

能猜对人家心思不是高手,适当让人家猜你心思才是高手

 

所以,主动不该是每天一成不变的硬刚,而是以一种时强时弱、时快时慢的节奏,让对方无法准确预测你下一步行动,也期待你的行动,更害怕你的失去。

 

 

也许,你发现了,我给被动等待的人的建议是,别太被动;我给主动出击的人的建议是,别太主动。这看似朴实无华的道理,蕴藏了深意,总结就是:既不刻意讨好,也不掩饰喜欢

 

主动和被动从来都没有明确的界限,两个人的关系应该像弹簧,Ta 强你就弱,Ta 弱你就强,和谐的起点就是让爱情的小树苗在相互试探、相互追逐中茁壮生长。

 

 

三、爱情是从“我”入手

 

其实,找对象的本质是个信息交换的过程,“喜欢你”是这个过程中最基础、最先发的信息。最好的关系是,既不用表白也不用猜,互相喜欢这件事你们就是“两个人心里其实都知道的”。因为喜欢一个人,不管怎么藏都是藏不住的,再迟钝的汉子,也能第一时间感知到。

 

比如说,《天龙八部》里面,绝对感情迟钝、钢铁直男的萧峰。阿朱:“我小时候睡不着,我妈便在我床边唱歌儿给我听。只要唱得三支歌,我便睡熟啦。”萧峰:“这会儿去找你妈妈,可不容易。”萧峰面对马夫人这样的人间绝色,喝酒后被猛撩,他一样毫无知觉,甚至都忘记了这件事。

 

但是阿朱陪在他边上没几天,萧峰就说“四海列国,千秋万代,就只有一个阿朱!”真心爱慕和蓄意撩拨,完全不同。真正的喜欢,是一片赤诚的坦然相对,是自然而然的真情流露,是不加修饰的一尘不染,你根本不会有丝毫犹豫就能确定。

 

而人总是想给自己留一点余地,就像开头我们说的那些琢磨“Ta喜不喜欢我”的想法,你明知道对方大概率不是特别喜欢自己,但想作弊看看对方的底牌,然后我再考虑是否在这个爱情的赌桌上加注,所以要反复猜测对方到底有多喜欢自己。

 

但是,要记住,找一个人谈恋爱绝不是因为这个人在暗暗喜欢你,而必须是因为你足够喜欢这个人。因为足够喜欢,所以勇敢,这种勇敢不是直勾勾地表白,也不是惨兮兮地跪舔,而是坚持自我、展现自我、享受自我的过程

 

所以,即使看牌的机会有很多,但真心喜欢的人错过一个就少一个,偶尔也勇敢点,该 all in 就大胆上。毕竟,有时候,感情不是稳扎稳打的将就,而是一往无前的梭哈。

 

 

最后总结

 

打游戏都希望自己有能开全图的作弊器,谈恋爱都希望自己有知人心意的金手指。

 

这虽是人之常情,但不是明智之举。因为它本质上是一种不自信,不自信会降低你的自身魅力,也会干扰你的决策判断。

 

所以,相比猜测对方心思而言,不如先改变自己的状态。如果你选择被动等待,那么我想告诉你,主动出击并不会受制于人;如果你选择主动出击,那么你要记住吸引力不仅取决于价值,也取决于可得性,可以主动,但要有节奏的变化(不需要穷追猛打,只需要持续的自然的展现自我,释放信号即可)。

 

爱情的牌怎么打,不单单取决于对方的底牌,更重要的是自己有哪些牌。如果你确定自己足够喜欢足够爱,拿着 4 条 A 就该勇敢甩出啊。比起开全图的上帝视角,飞龙骑脸他赢得不是更香吗?

 

最后留下一道思考题:你认为,在一段恋爱中,女生可以主动吗?那么,你对主动的女生怎么看?

 

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精选评论

 

我是女生,会主动出击的那种。宁愿被拒绝,也不想有遗憾。

作者回复: 这种状态非常棒,为你的勇气点赞,这种女生都是魅力爆棚的。唯一一点建议就是,主动出击的时候适当注意方法。

 

哈哈,我梭哈了,我输了,再来一次我还梭。

作者回复: 人生能有几回搏,此时不搏何时搏。能有梭哈的机会,其实本身就是一件幸福的事情。

 

女生可以主动出击,但最好还是吸引对方。之前两三个女生向我表白,我很欣赏她们的勇气,但是就是不喜欢。

作者回复: 你说的很对,主动出击不代表要贸然表白。我们欣赏这种勇气,要保留这种纯真,但也要讲究方法,这也正是我们一起探讨恋爱方法的目的。

 

谢谢老师,53℃的白酒和助眠药都治疗不好我的分手痛苦,今晚看到您的文章后,三节课下来,我的痛苦居然莫名的消失了。感觉我活过来了。再次感谢老师让我从痛苦中走出来,感谢很有哲理性的文章,教会我太多太多读书没有学到的内容了。

作者回复: 非常高兴能够帮助到你,爱情很重要,但是爱情不是生活的全部。你因为分手如此痛苦,说明你是一个感情细腻的人,是一个重视感情的人,是一个值得深爱的人。 愿你早日走出上一段感情的伤痛,做更好的自己,等待更加适合自己的人。

 

有时候,单身,可能不是你不够好,而是你太好。 挺好的,还能这样骗骗自己。

作者回复: 刘亦菲还单身呢^_^

 

对号入住,作为女生,我没觉得主动出击不好,初恋也是我先追的小哥哥。但是普遍都会说,男生喜欢掌握主动权。感觉这种分寸感真的很难把握啊~

作者回复: 其实掌握主动权的是被追的那个对吗,分寸感的话就是掌握一个度,你们两个人关系是你一步我一步的靠近,所谓主动只是先走的那个人而已,不是一个人原地不动另一个人拔腿狂奔。

 

谈了一个女朋友,差不多半年了,她一直催着我定亲,结婚,可是我没有那么想要定亲和结婚,要不要跟她说分手呢?现在说分手会不会对她造成伤害呢?

作者回复: 如果你不想,那就清楚果断地和人家说明白。 拖得越久,伤害越大。 自己不愿意却勉强结婚,伤害最大。

 




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