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恋爱必修课(六) 创造型与消费型活动:两个人在一起没事干怎么办?-张柏沛IT博客

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恋爱必修课(六) 创造型与消费型活动:两个人在一起没事干怎么办?

栏目:优质转载 系列:恋爱必修课 发布时间:2023-04-09 11:03 浏览量:1237

本文转载自:https://time.geekbang.org/column/article/340116

 

今天是我们这堂恋爱课的第五讲了,前四讲我们一直在探讨双方在没有确定关系之前,有哪些注意事项和原则。从这一讲开始,我们就要进入恋爱后的世界了。

 

不过,这谈恋爱后,和谈恋爱前相比,问题是只多不少。其中,最常见的一个问题,也是起码三成以上情侣最终分手的原因,就是两个人在一起没事干,觉得谈恋爱越来越无聊。

 

热恋期不会有这种问题,两个人身处热恋期,在一起干啥都得劲,就是躺在一起发呆都很甜;恋爱一年以上,这个问题也不是很要紧,因为两个人有很大的可能也找到了相处模式。最要命的就是热恋期刚过这段时间,两个人尚未磨合完毕,最初的新鲜感、激情又消耗殆尽。

 

这时候,情侣之间会出现一段不知所措的空白期。每次约会不是吃饭,就是看电影,特别单调;聊天也没有共同话题,虽然也开始绞尽脑汁想一些新鲜的点子,却反而弄巧成拙、频频踩雷。

 

两个人内心自然都不约而同产生一个疑惑,是不是我俩其实没那么合适,在一起只是一时冲动?最终,两个人也找不到答案,恋情慢慢地走向破裂,就这样无疾而终。很多人就此错过一段姻缘,付出了大量的时间、精力和情绪,美好的恋情却遗憾地收尾了。

 

所以,这一讲我们就来分析下这个问题。即使你还没有确定关系,我也建议你跟着我一起来探讨这个话题,毕竟,“两个人在一起没事干”这个问题会发生在各个阶段。

 

 

一、消耗价值,边际递减

 

首先,我们来对这个问题作一个简单的分析。两个人在一起没事干,换句话说就是,两个人不知道如何组织两个人在一起的时间。而这种组织时间的能力,不仅是热恋期刚过,其实包括追求阶段在内的整个恋爱过程都特别需要构建。

 

那么,既然要解题,就要先了解一下题的背景。要是想学会如何组织两个人在一起的时间,起码我们得知道两个人在一起的时间里能做点什么,有哪些活动可供选择。其实,大部分情侣在一起的活动,一般来说可以分为以下三类:

消耗经济价值的活动 & 消耗时间价值的活动 & 消耗情绪价值的活动。

 

 

消耗经济价值的活动

 

消耗经济价值的活动就是以消耗钞票为主的活动,比如去餐厅吃饭、看演出、买礼物……在《了不起的盖茨比》中,盖茨比和黛西相处的模式就是这种。

 

这种活动的好处是,不需要特别多的准备,门槛也低。反正餐厅有贵有贱、礼物有好有坏,总有一款适合你。当然,这里面也有门道,讲究个性价比,在行的一百块钱能花出一千块的效果;不在行的,一千块钱可能只是花了个寂寞。

 

这应该算入门级活动,所以,如果仅仅停留在这个层次,对推进两人关系其实帮助不大。

 

 

消耗时间价值的活动

 

消耗时间价值就是不花钱或少花钱,主要是消耗时间,例如看电影、打游戏、聊天、逛街……这种活动需要一定的前期积累,有一定的技能门槛。

 

比如,逛街你得认识各种牌子吧,试个衣服化妆品,你能品个优劣;就算打游戏带妹上分,你也得先练几局,别自己菜的抠脚。

 

两个人在一起,起码要有这种程度的活动,才能算是真正谈恋爱。能够腻在一起浪费时间,起码要有相近的爱好,有共同的话题,互相之间也有足够的兴趣。

 

 

消耗情绪价值的活动

 

什么是消耗情绪价值的活动呢?就是无论你花费了多少时间还是金钱,但是一定刺激了你们两个人分泌多巴胺的活动。比如说,密室逃生、坐过山车、极限运动……有部法国电影叫《两小无猜》,男女主人公见面就玩各种刺激的活动,就属于这种相处模式。

 

网上有很多人推荐这种活动,说是当一个人处于紧张环境中,就会分泌多巴胺,这个人就会把这种记忆跟你绑定在一起。据我观察,这话可能只说对了前一半,刺激性活动确实能够让人记忆深刻,但跟你绑定的未必是什么美好的多巴胺,很可能是惊恐和惊吓。

 

这三种活动,可以统称为消费型活动。它们有一个共同的特点,就是存在明显的边际递减效应。再贵、再精美、再喜欢的礼物,你送第二次,也很难博得对方开心了;再好看的电影、再炫酷的演出,你陪人家看多了,也很难找到当初的感觉了;再吓人的密室、再惊险的活动,玩得久了总会感到腻味。

 

这也就是你们度过热恋期后,两个人会感到在一起没事干的根本原因。你们的大部分活动都只是消费型活动,而消费型活动天生受到边际递减效应约束。你们要是想通过这种消费型活动,突破这个约束。你们只能选择不断加量,不断重复,就如同吸毒一样,但你们的钞票、时间和情绪总是有限的,最终还是摆脱不了这种空虚。

 

如何解决这个问题呢?如果想让星光照进自己生活,最聪明的办法是关上屋里的灯。

 

 

二、创造价值,方为上策

 

下面我要隆重推荐第四种相处模式:创造价值的活动。

 

创造价值的活动,不是简单购买或使用已有事物,而是两个人一起“无中生有”地创造新事物。比如一起做饭、健身、做手工、考证、创业等等。虽然,创造价值的活动也会消耗你们的时间、金钱和情绪,但这种活动一定有所产出,而且是好处多多。

 

好处一:有利于营造专属记忆。

 

在工业时代,绝大多数消费型活动都是流水线产品(当然您要是有钱,样样都是私人订制,可以自行跳过这一点),然而创造型活动却是在生产只属于你们两人的,独一无二的体验和记忆。当你们生命中有了足够多这样的记忆,就永远不用担心没有共同话题。

 

好处二:有利于推进双方关系。

 

共同完成一件事的奋斗过程是最容易培养感情的过程。因为历经风雨后的关系愈加的珍贵,所以那些一起扛过枪、一起同过窗的人往往有特别深厚的情感羁绊。

 

郭靖黄蓉相识是源于小饭店里推衣赠马,但感情升温还得是共同夜闯赵王府寻药救王初一;

 

杨过小龙女相识是源于孙婆婆的好心,但感情升温还得是共同脱光衣服,修炼玉女心经;

 

张无忌和赵敏相识是源于绿柳庄里张无忌耍流氓,但感情升温还得是共同寻找金毛狮王对抗明教总坛等一应强敌。

 

好处三:有利于克服边界效应。

 

创造型活动不但不会随着次数增加产生厌倦,反而容易上瘾。战胜困难取得成功的快感,是最为强烈又令人着迷的。而且消费型活动会受到资源约束,创造型活动却可以永无止境地发展。

 

那么,我们该如何去设计两个人共同的创造性活动呢?其实也非常简单,只要你们把以前爱干的消费型活动往前推一步,也许就是创造型活动

 

比如把刷抖音变成拍抖音,你可以和对象共同研究拍摄技巧和套路,然后成为 Ta 的专属摄影师或者模特,一起设计你们的创意视频,每周都拍根本不会腻(除非你们懒)。

 

比如看电影变成拍电影,额,这个太难了划掉,变成写影评,两个人共同写影评记录观影感受。(转载者的话:又比如一起吃饭变成一起做饭吃,又比如一起旅游和规划旅游路线)

 

当你们习惯这些创造型活动带来的快乐,就可以考虑共同升学考证、共同创业这些高端操作了。(转载者的话:当然,两个人共同培养一种爱好、一起完成一个创造型活动或者攻克一个生活困难时,不要把这个当做负担,而是把这个当成情趣,一旦产生了负担就需要切换一下,选另一件创造型活动做。)

 

 

三、成长,永不过时

 

原来和对象每次吃人均一百块的餐厅,改吃个人均一千块的,一定会有很好的体验;习惯了每次带对方吃牛排,突然整顿火锅,也一定会有很好的体验。但是,当你自己买菜回家给 Ta 做,不管你烧出什么奇形怪状的东西,一定会别有一番体验。

 

加量很好,换门类也不错,但是都是治标不治本,只有设计和创造才是绿色健康可持续。这就是为什么创造性活动能起到这么大的作用。因为从根本上来说,培养了更好的你。

 

买一个名牌不会让你更高贵,刷一天抖音只会徒增你胳膊的疲惫,一次又一次的娱乐活动只能满足你即时的快乐,但每一次创造型活动的背后都是技能的提升、经验的积累和信心的沉淀。

 

当恋爱开始和工作、和自我成长接轨,你们就会被对方规划到未来的日子里。

 

最好的感情经历,莫过于两个人相互陪伴,共同成长。

 

送礼物、打游戏、去网红地打卡、看最近大火的电影这些活动,依旧可以增温你们的感情,但是只有共同克服困难、携手陪伴进步,才会成为你们想一直走下去的理由。要记住,在感情里,经营一段感情永远都比寻找一段感情更为重要

 

 

最后总结

 

经营爱情是人生的必修课,而且是性价比巨高的必修课。

 

其中最为关键的就是经营两个人在一起的时间。但是,很多人却忽视了经营的重要性,让时间久、感情变腻等理由背了锅。两个人在一起没事干,其实就是没有组织时间的能力。

 

所以,从问题出发,我们分析了情侣常见的三种活动模式,分别是消耗经济价值的活动、消耗时间价值的活动和消耗情绪价值的活动。但无论是哪种,都会受边际递减效应的影响。

 

唯有创造型活动能够克服边际效应的影响,营造专属记忆和推进双方关系。想要设计创造性活动,也很简单,把以前爱干的消费型活动往前推一步,也许就是创造型活动。

 

最后,我们要学会赋予爱情更多能量和意义,让爱情与个人成长绑定,让爱情推动人成长,因为成长才是永恒的课题

 

思考题:你和伴侣最常干的事情是什么?最喜欢做的事情是什么?你们有没有过厌倦的时候,是怎么解决的呢?或者说,你准备怎么办?

 

 

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精彩评论

 

这篇文章我觉得适合每个人呀。一个人的时候也要认真生活。

我们先让自己一个人的时候,有事干,比如自己煮个饭,比如自己健个身,比如自己每周录一个vlog,比如自己看完电影写个影评……

当遇到另一半的时候,所有这些自己做过的事情就可以两个人共同完成。(但是这样可能也会导致:自己发现一个人的生活可以很舒服之后,就不太想找另一半了……)

既然是共同去做一件事,其实就需要两个人都认可或者两个人都想做这件事情。如果有一方不配合或者不愿意做,就还挺难实施的。

这里就回到上一讲的信息交互金字塔,提前了解对方的兴趣爱好、三观,很重要。另外,我自己的一个感受就是:保持对世界的好奇心也很重要。

今年给自己立了个flag,每个月做一件以前没有做过的事情。幸运的是,1月和2月的指标都完成了,还蛮有意思的,期待未来的10个月。

一个“有趣”的人终将会找到“有趣”的另一半。(转载者的话:哈哈看来评论区有不少高端玩家)

 

作者回复: 说的太对了,当暂时没有具体目标的时候,让自己变得有趣是最好的办法,也是给未来的TA的最好礼物

 

 

谈恋爱也是要调动智商,考验个人能力的呀!可惜大多数人都太不重视了,得过且过。

作者回复: 说的没错!能谈好恋爱的人,一定是情商智商双高且善良的人。

 

 

最大的困惑就是和另一半没有话题聊吧,刚刚吃过午饭给他打电话,在干嘛,吃饭了么,午休时间到了,电话挂掉。。。哎。。。谈恋爱那会也是属于消费型恋爱,吃饭看电影逛街,都会主动找话题,现在也做这些,但是就是不说话了,开始各看各的手机,我平时也拍抖音,但是另一半不配合啊,让他拍就是我不会我不会,剩下的创造型就是一起做饭一起写代码了,就这两样他还比较感兴趣,但是说话也是容易吵架,就感觉他说话有点冷嘲热讽的。。是不是没救了一帆老师/ 笑哭

 

作者回复: 生活就是很细碎的,爱情的关要一关一关过。容易吵架和冷嘲热讽不是没有话题的问题,感觉你们现在可能在情绪上出现了一点问题。首先找到你们生活主要的矛盾点,开诚布公谈一谈,把这个疙瘩化解掉可能后面就会好很多。

 

 

因为太淡定已错过对方的多次主动暗示,也不知道按照自己的慢节奏对不对。

作者回复: 加油!既然你明确知道对方是在暗示你,为什么要错过呢?不满意的话就明确拒绝人家,满意的话就向对方多释放一些主动的信号呀。

 

 

看完这篇,加深了我对异地恋太难的认知了。

作者回复: 异地恋当然比在一起的要难,但依然有很多成功的案例,别灰心,异地恋再难,还能像唐僧取经一样81难么。




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