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恋爱必修课(八) 无法回避的现实问题:“亲对象”也要明算账?-张柏沛IT博客

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恋爱必修课(八) 无法回避的现实问题:“亲对象”也要明算账?

栏目:优质转载 系列:恋爱必修课 发布时间:2023-04-12 00:43 浏览量:1027

本文转载自:https://time.geekbang.org/column/article/341631


俗话说得好,谈钱伤感情,谈感情伤钱。身处情感关系中的双方,总是对“钱的问题”唯恐避之不及,担心会尴尬、会影响到感情,但是却会偷偷以钱为标尺,衡量自己在对方心中的位置。


特别是在进入谈婚论嫁或者长期同居状态后,柴米油盐酱醋茶等等一系列现实的经济问题,开始超越琴棋书画诗酒花的精神问题,成为影响两个人关系继续深入的主要矛盾。而且,在这个现实问题上,男孩女孩没有任何一方是“无辜”的,是可以回避掉的。


因为,男孩会很苦恼。就算是两个人的大额开销采取了 AA 制,但是他作为男生,还是应该尽量去负担那些小额的开支。不光如此,作为男朋友,他认为自己应该在各种节日购买礼物,还要时常接济由于买买买月光的女朋友。这让他感到有些不堪重负,又不知道从何说起。


女孩,也很纠结。虽然两个人采取了 AA 制,甚至自己的男朋友经常会多付一些,送给自己的礼物价格也远远高于她为对方准备的。但是,毕竟自己的收入远远低于男朋友,她觉得对方还是不够爱自己,常常发生争吵。吵完后,又觉得自己好像错了,女生不是应该经济独立吗?


所以你看,即便是 AA 制,也可能让两个人同时感到不快,并进一步影响双方的感情。花钱这件事就是这样,在两个人的恋爱过程中,越前期越无所谓,越后期越影响大。今天,我们就来聊一聊,在一段感情中,钱到底该怎么花?



一、情侣消费的常见模式


一对情侣在一起,主要开销大体包括约会活动费用、礼物费用和旅行费用;同居或者结婚后还有双方的共同生活费用,以及男女双方的个人开销这几块。


首先,我们来看一看,当下情侣之间相处,有哪些常见的消费模式。


男生买单模式


第一种模式,就是男生买单模式。顾名思义,就是男生负担全部或主要开销,最常见的是在一场旅行中由男生承担大部分费用。然后男生会从承担约会费用到共同生活费用,甚至最后是女生的个人开销,难度依次升级


虽然现在讲究个男女平等,但是在中国传统观念中,男女交往由男生买单仍然是非常自然的一个选项。这个模式比较适用于男生经济条件较好的情况,这时候,女生往往就会主要负担家务、情绪等其他方面的责任。


好处在于两个人的经济关系和社会主流方向贴合,不容易出现什么分歧,坏处就是男生负担可能会比较重,女生在经济上形成依赖,难免在相处中会引发关系失衡


男女 AA 模式


这种模式现在比较普遍,指的是两个人对于产生的共同开销,比如约会和共同生活费用会进行 AA。常见于两个人相识前期,且更多见于一线大城市的白领们,思维更能对抗传统观念。


但实际上这种模式问题也很多,一是伤感情,双方算的太细容易伤感情;


二是压力,当双方经济能力不对等的时候,容易给低收入一方产生较重的负担;


三是委屈,即便是两个人共同开销,肯定用的也不是一样多,简单 AA 每次都会有人吃亏,日积月累就会造成很强烈的损失感。


轮流买单模式


第三种模式,就是轮流买单模式,又可称为模糊 AA 模式。


双方轮流买单,支付约会活动费用,推而广之,循环往复。比如共同生活费用,你负责电费我就管水费,你出房租我就出伙食,大家算个大概齐就行,出的差不多。这可能是大部分人理想中的开销模式。


我问过很多人,他们觉得 AA 过于生分,一方全买又过意不去。最好是大家都很自觉地互相承担,抢着买单然后最终两个人分担开销。不过这个模式的缺点在于囚徒困境,因为没有明确规则,所以必须两个人都做相同选择才行,不然很容易崩。


共同基金模式


这种模式比较友好,就是双方每月各拿出一定数额的收入,放进一个“共同基金”中,用于支付共同开支。不过,这个模式多见于长期同居或者已经结婚的恋人之间,有信任基础。


这个模式优点很多,既讲灵活也讲公平,很多家庭都是采取这种消费模式。不过,这个模式最大的短板在于,两个人对共同基金的投入份额和支出用途可能会存在一定的分歧。如果没有两个人较为一致的观念,很容易就这一进一出两个问题发生争执。


其他模式


每对情侣的情况各不相同,消费模式自然也是百花齐放。有女生全包的、有男生管饭女生管穿的,也有前半月男生买单尽情潇洒,后半月女生包养细水长流的……(转载者的话:尽情潇洒和细水长流,这种有点创意啊)


所以你看,其实情侣之间的消费模式,会受两个人的观念、收入、消费习惯和家庭影响等等因素影响,并无定法。没有哪种模式百试百灵,也没有哪种模式是只有优点没有缺点的。



二、情侣谈钱的时候,究竟是在谈什么?(转载者的话:来了,开始揭露本质了)


那你可能要问了,既然消费模式没有普世的最优解,那么我应该选哪种?选哪种这个问题,应该由你和你的对象共同决定。


不过,今天我想跟你说点比消费模式更高层级的东西。也许你听完我的分析过后,你就可以解决包括消费模式在内的更多的困难。


我们在谈钱的时候,究竟是在谈什么?


谈感情


当你在审视你和另一半之间经济开销的时候,你考虑的实际上是双方对这段感情的投入程度。因为,真金白银的投入,的确是检视一个人投入程度的重要指标之一。


如果一个男生明明经济条件很好,却吝啬于和你在一起的每一顿饭钱,我们当然有理由怀疑他的真心;如果一个女生明明自己有收入,却要她的伴侣承担全部开销,并不断索要贵重礼物,我们当然有可能怀疑她把这个男生当成钱包和饭票。(转载者的话:这种也可能不是谈恋爱,而是谈生意,各取所需)


但是,如果你们双方都有金钱投入的时候,仅仅是在消费事项和投入比例上产生矛盾时,我不建议你把经济问题上升到感情问题。因为这时候你们谈钱,大概率谈的是下面的两个问题。


谈价值


常有人说自己三观跟着五官走,但在一段亲密关系中,三观还是比五官更为重要。三观相合不是虚无缥缈的嘴炮,体现在生活的方方面面。特别容易凸显的,就是在消费问题上。


有人觉得谈恋爱就该男生付钱,但也有女生觉得男生全部付,是大男子主义;


有人觉得共同开销就应该 AA,还有人觉得男生吃饭吃的多,凭啥 AA;


有人觉得谁提议谁买单,有人觉得怎么我爱吃日料你爱吃麻辣烫,活该我倒霉呀;


有人觉得怎么花钱应该靠自觉,谈钱太俗气,有人觉得先说定后不乱才不会伤感情;


价值观这东西,你聊不出对不对,只有合不合。就比如在武侠江湖中,你站在方证、冲虚两个外人的视角上,你目睹岳不群坑女儿、偷剑谱、练辟邪,作为外人,你会觉得岳不群真是虚伪无耻,野心勃勃。


但是,你要是站在岳不群的视角,你觉得自己是忍辱负重、死中求活,通过个人不懈的奋斗保住了祖宗基业,把华山派死局盘活了。而方证、冲虚维持武林旧秩序,那才是虚伪无耻,野心勃勃。令狐冲要不是人生开挂,先捡风清扬老爷爷后捡圣姑,那就是胸无大志的败家玩意。


所以,一个月生活费两千块的女学生,很难理解自己年薪三十万的男朋友,为什么两个人出来约会如此抠门。毕竟,在她看来,生活费两千块是全部可以用掉来买买买的。但是,在她男朋友看来,手头的钱除了当前支出,还要储备买房的钱、应急的钱,养老的钱等等,每一笔都要精打细算的。(转载者的话:很全面很有经验,看来作者真的被不少男男女女咨询过,不过我觉得这种事可以开诚布公坦诚相待,互相说出自己的理由)


你看,三观不一致,说不到一起去,肯定是白天不懂夜的黑。


谈妥协(转载者的话:就算价值观不同也是可以妥协的啦)


正如这个世界上没有完全相同的树叶,也没有完全相同价值观的人。两个人三观完全一致,那是不可能的,我们也无须抱着这样的目标去寻找爱人。问题更加关键的地方在于,当两个人意见不一致的时候,能不能相互接受、相互配合。


比如说,任我行的价值观就是千秋万载、一统江湖,这和令狐冲的琴瑟和谐、笑傲江湖的梦想自然没法磨合。但是最后向问天当了教主,他价值观是大路朝天、各走半边,这和令狐冲虽然不一样,却差不多一个意思,还是可以磨合的。


换在现实生活中,有人觉得应该少挣多花,所以去借套路贷之类的,这和秉持多挣少花原则的人肯定没法磨合。但是,有人觉得应该多挣多花,有人觉得应该少挣少花,这在一定程度上和多挣少花的人完全可以互相包容,无非是一个度的问题。


在这个过程中,可能两个人会暴露出很多不一致的问题:多挣是多少?多花和少花的界限在哪?如何排除情绪、意气之争进行协商?......这都是你们在谈钱的时候要训练的事情。


与此同时,这些问题的度究竟维持在什么程度,以及你们愿意为对方付出多大程度的妥协,也是一个重要的感情考验。


但是,好在消费观念是可变的,今天我觉得天天喝星巴克难以负担,是多花了;可能明年我收入爆炸增长,就觉得天天喝星巴克也不过如此。怕就怕出现决不妥协的价值观排异。我不喝星巴克,我还要说喝星巴克的都是小资装逼犯;我不吃汉堡包,我还要说那不就是个肉夹馍;我不用化妆品,我还要说买化妆品都是交了智商税。


你要记住,越强大的人,越能兼容别人的价值观(转载者:精辟,绝了)。这是爱的能力的修炼,也是人生的修炼。


所以,如果你和对象谈钱,仅仅是在讲我花多了你花少了,又或者是今天这钱该不该花,那你们就会陷入无休止的争吵中去,永远没有尽头。你如果跳出钱来谈钱,从更高层级去谈感情、谈价值、谈妥协,这才是更长远、更全局的,达成一致后,钱怎么花的问题自然也会迎刃而解的。(转载者:升华了)



三、如何谈钱不伤感情?


谈不谈


其实很多人在这个问题上就停住了,很多人觉得和伴侣谈钱太刺耳,不能提。但实际上,这个问题你回避不了,你在心里憋久了,总会找一个出口爆发。


不要觉得谈钱是算计,其实不谈更煎熬。


两个人在一起,经济不平等,多花钱的人固然难受,少花钱的也未必就舒服。最痛苦的莫过于在交往中时时刻刻地计算,对方在自己身上花了多少钱、自己这份爱在对方那里余额还有多少、自己还能值多少钱。有时候这不是想占便宜,是怕占便宜却无能为力地彷徨


所以情侣之间,钱还是要谈一谈的好。


何时谈


应该谈钱,不代表立刻马上就要谈钱。时机很重要,错误的时间说正确的话,那依然是个错误。


如果你们刚刚建立情侣关系,这时候开销不多,两个人了解也有限,非要就消费模式定个 123,那就显得你对人家防范心理过重了。除非你有王位等着继承,否则,我建议你还是等合适时机,再来谈论钱的问题。


什么叫合适时机?


第一种情况就是双方关系稳固了,准备进入谈婚论嫁阶段了,这时候必须要谈一谈这个问题。虽然恋爱关系本质是精神关系,但是婚姻却是法律关系,法律关系的本质是经济关系(转载者:精辟*2),经济关系就肯定是要谈一谈经济问题的。


第二种情况就是当花钱的问题给你造成了实际负担和困扰,那你必须要谈。恋爱既然本质上是精神上追求幸福,那么当恋爱关系附带的花钱问题让你不幸福,你就必须正视这个问题了(转载者:何止是花钱方面是这样,我觉得情侣间的方方面面都可以以这个原则来作为是否需要对一件事开诚布公的谈一谈的标准,毕竟暴露问题好过不知道有问题,解决问题的阵痛好过忍受问题的长痛)。


在这两种情况下谈,利大于弊,对感情的帮助大于伤害。


怎么谈


到了谈的时候,要把握这几个原则,双方更容易达成一致:


第一,相互体谅:能力有大有小,消费有多有少,所以你要本着相互体谅的态度去求同存异。我们最理想的心理状态应该是这样:你有倾其所有的态度,对方却没有理所应当的想法


第二,量力而行:钱不是问题,没钱才是问题。我认为绝大多数关于花钱的争执,还是在于经济能力跟不上物质需求。顾头不顾腚,顾腚就不能顾头,这才引发矛盾。


就像韩国电影《寄生虫》里所说的,钱就是熨斗,能烫平一切褶皱。作为一个穷人,我想象如果有足够多钱的话,这方面矛盾自然会消解。不过,除了提高经济能力,还有一个解决方法就是降低物质需求,不能开源,就节流。


两个人在一起,经济开支出现压力,共同降低消费水平,量力而行也是一个比较可行的方向。


第三,控制范围:无论是 AA 还是一起花钱,都只是消费观的一种差异而已。你们要做的是求同存异和磨合价值观。万万不要放大问题矛盾,说一个女生物质,说一个男生不爱自己,这一下就把中性的价值观问题,上升为人品问题和感情问题了。


第四,不行就分:如果对方真的很物质,真的不爱自己,没什么好谈的,也不可能靠谈解决问题,那就分手吧。在一段感情中,绝不轻言分手,但也绝不害怕分手,这样反而更容易保持独立,吸引对方。



最后总结


怎么花钱是两个人交往过程中绕不开的话题,爱情当然高于面包,但没法脱离面包谈纯爱。


今天,我们总结了当今情侣之间花钱的几种常见模式,主要有男生买单模式、男女 AA 模式、模糊 AA 模式以及共同基金模式,我们还分别研究了各个模式的利弊。


结论就是,没有完美的花钱模式,所以解决问题的关键在于认清花钱模式背后的本质,然后根据自身情况加以选择。


情侣之间谈钱,其实谈的是感情、谈的是价值、谈的是妥协。我们要跳出就花钱谈花钱,要从更高的层级来审视花钱的问题。


如何谈钱也有很重要的三点要注意,一是必要性的问题;二是时机的问题;三是方式的问题。


最后,我想说,仰望星空,脚踏实地。两个人的爱情不会因为谈钱变得琐碎,就此向现实低头,而是会因为谈钱变得更加真实,就此更加灿烂。


思考题:回忆一下你和对象交往的过程中,你们消费的模式属于哪种?你因为花钱的问题烦恼过吗?你对男女之间 AA 制怎么看?


(转载者:看到这里我想提醒下读者们,系统性的内容虽然对我们帮助很大,但请不要尝试记住它们,因为内容过多。我更希望我们培养爱情的过程是自然而没有条框的,只有当我们在修炼爱情的过程中遇到了困难困惑,才回过头来查阅这些系列文章以寻求帮助,而非将它作为爱情宝典,时刻记在心上。又或者是经历了之后再回过头来看这些文章,让你已经成型的恋爱价值观更加巩固更加正确,此时融汇贯通,也就无需再记。实践出真知,看一百遍想一百次如果去谈一次,大家伙们行动起来吧,嘿嘿)


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精彩评论


李老师,我和男朋友因为要买房结婚(感情也到位了),他父母出首付,后期一起还贷款。我在想如何与他的父母沟通,说这个房子算是婚房,属于夫妻共同财产,如果分手就对半分,想请教老师与他父母如何沟通比较合适呢?希望得到指点~(转载者:对方付的首付,分手了对方怎么可能肯对半分...)

作者回复:

第一,分手对半分是指结婚之前感情万一破裂的情况吗?这种情况一般来讲在他们出首付的情况下不太可能答应的。

第二,如果是指结婚之后,那么按照现行婚姻法的要求,夫妻双方共同还贷,还贷和房产增值部分是属于夫妻双方共同财产。

第三,如果你觉得第二条还不够,还需要首付部分的话,最好是婚后要求房产更名为双方共同拥有。

第四,以上三种情况,无论哪种都不要与他父母沟通,你记住一条,你男朋友才是核心。任何时候你男朋友要你搞定他爸妈,那说明你男朋友对这件事的态度也是no。



如果真的很喜欢对方,但感觉我们三观不合,不知道怎么在一起,但又很不舍,该怎么办

作者回复: 三观不合为什么会很喜欢对方?不太懂啊,不舍的点在哪里?(转载者:这种情况大概率是对方长得好看身材又好吧哈哈,不要轻易馋对方的身子,前期五官五感带来的快感 抵不了 后期三观不合带来的难受感)




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